ctulhuftagn: (6)
Перехожу я тут как-то дорогу и вижу истинно патриотичный джып (другой джып, не тот, про который я пейсала). Джып чорный, капот под триколор расписан, номера закрыты табличкой с изображением российского флага и надписью "ПАЛЫЧ". Посреди перехода джып останавливается, из него высовывается большая опухшая бритоголовая рожа и изрекает:
- Ну чо стоишь, ёпт? Проходи давай. Я чо, хамло какое что ли? Я правила читал!
И такая благодать снизошла на меня, что описать невозможно.

Но это так, присказка. А сказка совсем о другом будет. Тут вот все вопросы президенту задают. После посещения шмоточного магазина у меня тоже назрел вопрос: "ДоколеКогда наконец граждане производители будут делать, я извиняюсь, шмотки для баб с сиськами?!" А то мне просто страшно представить себе женщину, на которую всё это барахло шьётся. Это просто ахтунг какой-то, а не женщина. По такому случаю на меня даже снизошло просветление - я наконец-то поняла причины засилья голых пышногрудых барышень во всяких печатных и не очень изданиях. Им просто нечего надеть!

В общем, хотела я об этом погойворить с президентом, ибо присоединяться к этим барышням мне пока что не хочется, да постеснялась. Тем более, что и без меня страждущих немеряно. Вместо этого решила я президенту помочь и ответить на часть вопросов.

37 вопросов президенту. с ответами. )

Аллакакбар, сограждане.

ctulhuftagn: (3)
В процессе меланхоличного ежевечернего втыкания в рекламные ролики в долбоящике меня посетила мыцль о том, что реклама у нас совсем говно, и надобно бы над ней немного поработать. Ну, вот, например, реклама газеты "Из рук в руки". Раннее утро. Тихий мацковский дворик, солнышко окрашивает в гламурный розовенький верхушки деревьев, птички чирикают, алкаш на лавочке дрыхнет, цветочки цветут, - короче, идиллия, епть. В мусорке копается бомж. Бутылочка, бутылочка, бутылочка, баночка, бутылочка, рыбий хвост, хлебушка полбатона - почти без плесени, штанишки - с дырой на жопе, ну и ладно, баночка, бутылочка, мятая позавчерашняя газета "Из рук в руки"... Голос за кадром: "Газета "Из рук в руки". Находки каждый день!"

А вот реклама магазина "Снежная королева". Время суток - любое, главное - большая мусорка и красивый вид на магазин "Снежная королева". В мусорке копаются бомжи обоих полов и достают оттуда всякие шмотки. Вот курточка - одного рукава не хватает, зато ещё не все стразики отвалились. А вот штанишки такие гламурные розовенькие - правда, кошками десять раз подряд обоссаны. Или ботиночки - без подошвы, но шнурки почти новые. Тапочки - разные, правда, но какая разница - дома-то ходить? Три одиноких носка. Ещё курточка - кожаная, заляпанная краской, ещё один одинокий носок, рукав от шубы... Одна из бомжих, оторвавшись от своего занятия (при этом вывеска "Снежная королева" оказывается у неё над головой), в камеру: "А вы где одеваетесь?"

По-моему, очень хорошие ролики получились бы.

ctulhuftagn: (1)
пока я тут страдаю хуйнёй, товарисч троцкий имеет пейсать доклад. доклад называется эволюция усов у кота в русском лубке 18 века. очень концептуально, согласитесь. в докладе рассматривается кот казанский, ум астраханский, разум сибирский, сладко пил, сладко ел, сладко бздел, выражение морды передней части головы кота и положение жо задней части туловища кота, а также иконография мышей. мыши, кстати, очень готичные, мне понравилось. ещё троцкий очень сожалеет о том, что к концу века лубок совершенно деградирует - ни тебе ненормативной лексики, ни кортинок трэшных. предложил троцкому провести параллель с творчеством группы ленинград. тоже концептуально, конечно, только вот не поймут.

ctulhuftagn: (1)
как нам стало известно из ононимного источника в хуйфе, штангоданцыр и компания - простые поцыенты одной израильской дурки, куда проведён интернет. в интернет обычно пускают утром и вечером, а днём, чтобы не скучно было, можно сидеть в спортзале и тягать штангу. интернет в дурке - это, конечно, весьма и весьма неплохо : поцыенты при деле - комменты строчат да порнуху смотрят. мониторы вмонтированы в стену и закрыты бронированым стеклом, системные блоки привинчены к полу, клавиатуры покрыты специальной плёнкой - чтобы клавиши не слипались от чрезмерно бурного проявления емоций, мыши - старые советские, весом в килограмм, привинченные к металлическому коврику так, что хрен отдерёшь. иногда поциенты, излишне накомментившись, начинают бегать по коридору с воплями слив зощитан!, раздавая друг другу баны скрученными в жгут пижамными штанами, и тогда из своего кабинета выходит главврач, ласково берёт их за руки и ведёт в процедурную. там поцыентам дают слабительное со снотворным, разводят их по сортирам и усаживают на унитазы. потом главврач запирает сортиры на замок, поправляет выбившийся из под шапочки пейс и удовлетворённо потирает руки - впереди целые сутки тишины и покоя.

ctulhuftagn: (Default)
объявление на двери подъезда : с 22.09 по 06.10 все желающие смогут улучшить дизайн батарей центрального отопления. дизайн, едрить. вообще, конечно, дизайн батарей - это трогательно. вот, например, можно сделать гламурные розовые батареи со стразиками. или готичные чорные с анхами и надписями из серии "сделай мир лучше - убей себя". в комплект "готичный дезигн" можно также добавить чорные плётки и чорные наручники без ключей, намертво припаянные к батарее. ура-патриотические батареи с тематическими кортинками и лозунгами. ностальгические красные батареи со звездой, серпом и молотом, также возможно включение в композицию потретов ленина, сталина и других деятелей. батареи для олигархов - оклеенные стобаксовыми бумажками, для фанатов ходорковского - то же самое, но с решёткой, на решётке - лозунги (свободу мише, мишу в президенты и пр.), или другой вариант - в полосочку, с изображениями мещанского суда и теми же лозунгами. революционные батареи - оранжевые, украшенные апельсиновыми корками и лозунгами "свободу слову _" (нужное слово вписывается по согласованию с заказчиком). для маргиналов можно делать ржавые батареи, оклеенные водочными этикетками и обрывками газет с остатками закуски. для придания этому дизайну пикантных деталей можно также украсить батарею основательно промаринованными носками - при нагреве они будут издавать изысканный, ни с чем не сравнимый аромат. а ещё батареи для либерастов, фошшыстов, пидарасов, наркоманов, гопников, интеллигентов, сантехников, программистов и так далле, и тому бесподобное - короче, много можно всякой такой херни придумать.

чорт, надо было идти в дезигнеры. однозначно.

ctulhuftagn: (Default)
а вот, кстати, зря мы глумились. как выяснилось, художник евгений банько действительно существует. он живёт в городе бобруйске, а по национальности он румын, что нам кажется довольно странным, потому что доподлинно известно, что родом он из бердичева, а родители его - оба юристы, хотя папа всю жизнь проработал шпалоукладчиком, а мама - уборщицей на местном телеграфе. о детских годах художника почти ничего не известно. в возрасте восемнадцати лет он решил эмигрировать на историческую родину, в румынию, но по ошибке сел не в тот поезд и оказался в городе бобруйске, где и живёт до сих пор.
к сожалению, евгений банько почти не известен широкой общественности. а зря - его картины проникнуты глубоким смыслом и тонким психологизмом. в городе бобруйске в подвале дома номер семь по верхнезажопинской улице находится его мастерская и галерея его работ, где можно увидеть такие шедевры, как "портрет олимпейского чемпиона по литрболу васьки косого" или "бой за бутылку водки знамя". однако на жизнь евгений банько зарабатывает тем, что делает эскизы для работ художника шилова, которого на самом деле не существует - его придумал художник церетелли, чтобы оттяпать себе здание под склад стройматериалов. свои эскизы евгений банько отправляет в город мацкву, где живёт несуществующий художник шилов, и где по ним затем работает бригада из суриковского училища, которая и создаёт работы несуществующего художника шилова. сам же евгений банько практически ничего с этого не имеет, потому что художник церетелли очень жадный и всё время его наёбывает.
тем не менее, жители бобруйска очень гордятся тем, что именно в их городе живёт такое удивительное художественное дарование, поэтому регулярно спонсируют его водкой и сигаретами и не дают разрешения на выезд не только в государство румынию, но и в город бердичев, ибо, по некоторым сведениям, в городе бердичеве евгений банько до сих пор в розыске за попытку ограбления сберкассы и регулярное справление нужды на стены шестого отделения милиции.

ctulhuftagn: (Default)
при идеальном мироустройстве по телевизору можно будет показывать только фильмы и прогноз погоды. ну ещё футбол можно и про животных что-нибудь. курс доллара и евро тоже в принципе можно оставить. хотя при идеальном мироустройстве доллар и евро надо будет вообще отменить, чтобы не смущали порядочных граждан. главное - не показывать по телевизору всякой хуйни. политику - только за деньги, на платном канале. всякие ёбнутые реалити-шоу вообще запретить. а если кого застукают за участием в реалити-шоу или его созданием - немедленно расстреливать. всякие аншлаги и иже с ними тоже запретить, но за нарушение этого запрета не расстреливать, а ссылать в северную корею пародировать ким чен ира. о политике, хоть она и за деньги, тоже много пиздеть не надо. вообще, при идеальном мироустройстве нельзя будет много пиздеть. тем более всякую хуйню. поэтому при идеальном мироустройстве совсем не будет оппозиции, а если и будет, то хреновенькая, потому что не пиздеть оппозиции будет очень тяжело, и она, стосковавшись от безделья, благополучно самоликвидируется. и главное - каждый хомосапиенс будет понимать, что свободу, независимость и справедливость придумали злобные пиздоболы-провокаторы, специально, чтобы вгонять порядочного человека во всякую ересь и тем самым разводить его на бабки. поэтому, если человеку вдруг покажется, что он обрёл и свободу, и независимость, и справедливость, то возможны два варианта : либо он поумнел, что маловероятно, хотя и возможно, либо, что более вероятно, его всё-таки расстреляли. ну или сам помер.

таким образом, при идеальном мироустройстве человек наконец-то перестанет забивать себе голову всякой дрянью. жалко только, что мы до этого вряд ли доживём.

такие дела.


зигхайль

ctulhuftagn: (1)
( вольное переложение одной лекции )
а знаете, так вот повтыкаешь на сограждан и начинаешь интересоваться исключительно тем, что же всё-таки человечек употребляет. вот мераб мамардашвили курил хитрую траву. таджикскую. под этим делом он читал лекции по эстетике и так всех этим затрахал, что его отовсюду выгнали. из него годами выбивали дурь, но он всегда знал, где достать ещё. к нему тайно ходили аспиранты-укурки, и он снабжал их топливом для написания диссертации. впоследствии эти свежезащитившиеся товарисчи создали общество старых укурков опояз и устраивали такие сейшены, что мало не показалось никому. в результате мы до сих пор имеем проблемы с госнаркоконтролем. вот так старые укурки лишили нас вожделенного легалайза. это очень-очень грустная история.
а вот, скажем, с. даниель очень страдал - ему никто не хотел продавать траву. но иногда его накуривал лотман, который вообще был мужиком не жадным и накуривал всех подряд. именно поэтому он, аки ленин жил, жив и будет жить в сердцах последующих поколений эстетствующих укурков. но самым прикольным штрихом, несомненно, был абрам мооль, который придумал измерять красоту в битах. единственное предположение по поводу возникновения столь необычной идеи - батько мооль качал с интернету порнуху, а когда ознакомился с траффиком и прикинул, на какие бабки он попал, то выпал в осадок, докурил остатки весьма редкой в его краях краснодарской травы и приступил к измышлению своей теории. как ни странно, мысль о связи красоты с денежкой, равно как и о времени, затрачиваемом на обретение красоты, почему-то не раскрыта. к тому же до сих пор остаётся невыясненным вопрос, не впадлу ли было моолю измерять вес скаченной порнухи битами.

уберите лучниц, короче. уберите лучниц

July 2012

S M T W T F S
1234567
89 1011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags