::

Feb. 19th, 2012 11:09 pm
ctulhuftagn: (2)

Пошол тут, знаете, прогулятьса на раене, и вляпался в очередной автопробег. У нас теперь каждый день автопробеги, хуле делать. В общем, смотрю я на всю эту хуйню и думаю — КАКОЙ МУДАК ДОДУМАЛСЯ СТОЛБЫ ЗЕЛЕНЫМ ПОКРАСИТЬ?





Так я охуел от увиденного, чятик, что даже в эту вашу сраную жежешечку написал, отоночо. Какой-то запредельный пиздец.

ctulhuftagn: (2)


Щито вам сказать, котики? Чота говнецо это ваше Архстояние, вот чо.






Не, ну объекты ок, но вот организация просто нуептвоюмать. Это сука полный пиздец и бездны ада, а не организация. Роисся вперде, ема. Воруй убивай факапь ивент.

В связи с внезапным исчезновением из палатки шмота второй день феста весело и познавательно провели в ментовке, очень ок, ебанулись на отличненько. Шмот, правда, потом вернули, но очень засраннай и не весь. Я, например, лишился двух баттлов сидра и носков (занюхивать взяли, новерное). В процессе раздрачивания возникшей проблемы был пройден очень интересный квест — найти на территории оргов (полный фейл), ментов (с переменным успехом), добраться до Кондрова, вернуться обратно и не профакапить оффтобус, съездить в Кондрово за шмотом (вот как хошь, так и ежжай, да). Инфернальный ад и начало конца опенэйров в Роисси, такая инфа.

Вопще же организацию мероприятия нагляднее всего характеризует такой момент:
1. Можно бухать
2. Можно лазить по объектам
3. ?????
4. ШМЯК АД МЯСО ЖЕСТЬ АНГСТ КИШКИ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
(интересно, конечно, какая там статистика по несчастным случаям)


Короче, чо. Всем струнный бензобак и омская вундервафля, пасаны!

ctulhuftagn: (2)


Простите, пасаны. Мы ниупоротые!!!



UPD. Извинити, я вынужден дать ссылку на лркмр

:: DRAMA

Jun. 29th, 2010 12:00 am
ctulhuftagn: (Default)

ДАРАГОЕ МИРОЗДАНИЕ, ПОКАРАЙ ЭТОГО ЧОРТОВА ИДИОТА ИЗ ХАТЫ СВЕРХУ, ПОЖАЛУЙСТА!

Потолок поломали, балкон засрали, вытяжку разобрали, а теперь на кухне епта ПРОРВАЛО ТРУБУ.

СРАНЫЕ ПИДАРАСЫ, THEY MAKE ME CRY!


UPD. Епте, да они ее ПОГНУЛИ.

ААА!!! ААААА!!! Зимлянипамагити, моск УБИТ НАПРОЧЬ!

ctulhuftagn: (2)

OH SHI---





NIKKOR 70—300, чо. Поистине жуткий прибор, конечно.


Ещо в зоопарке показывали представителей наротта ХаЧи с трусаме на гойлове. Риальни с трусами, я не шучу.


Потом пошол фкобаг выпить кохве и узрел там, простигосподи, рюсске нацыонаниста. Рюсске нацыонанист был такой сферический в вакууме — такой, знаете, нездорово пухленький (о, это дивное сочетание широкой отъетой морды с тоненькими ручками!), небритенький, с визгливым бабским голосом и к тому же много гойворил о судьбах нацыи по мобиле с товарищем по моразму. Гойворил он громко и нервно, и местаме изрекал шедевры:

— Я сейчас его перечитал, а там бред... Нет, здравые мысли тоже есть, но есть и такой бред... А ведь я воспитывался на его книгах, я на них вырос! Что же это, я на бреде воспитывался?

— Чадаев пьяный! Чадаев пьяный даже маршруткой управлять не может на проселочной дороге, мы проверяли!

— Дима, это ежу понятно! И тебе понятно... А другим непонятно.

Там много было ещо дивного, но на последнем я не выдержал и зоржал в голос. Пусечки, просто пусечки.

ctulhuftagn: (2)

Видел в лесу хикикомори. Душераздирающее зрелище.

Тротсге же увидел толпу голых мужиков, и осознал, што его познания в области анатомии какие-то совсем не те. От удивления чуть дерево не сломал, чудовище.

Вотще большая толпа идейно непьющих чуваков — это очень страшно. Тротсге даже устыдилсе того, што он непьющий.

TEH DRAMA, чо уш там.

ctulhuftagn: (1)

атской ненависти обзатс )

А это — кошка Алиса, она какбе говорит вам, что утро выдалось доброе.





Кстати, про кошку Алису. Кошка Алиса довольно дурацкая, ну вы знаете. Дурацкая кошка Алиса вечно творит какую-нибутть непотребную шуевину, такую, што и не знаешь потом, што с этим делать. Я тут, вы понимаете, принес домой правку, 600 странитс, из одного зобавного есдательства, где я регулярне беру халтуру. Принес, значит, домой правку и положил на стул. Я всегда так делаю, чо. Так она себе и лежала там две недели, никого не трогала, но ВНЕЗАПНО )


ctulhuftagn: (2)
Чувак из типографии:

— Вы не могли бы пересохранить ее для версии сэ пятьдесят два?


(Если кто не понял, речь идет об иллюстраторе CS2)
По-моему, они таки тгавят.
ctulhuftagn: (5)

Зашол, сцуко, к Тротскому поработать. А то у меня ноутбук олдов зело и бесовская софтина индизайн на него не ставитса.

Так вот, поцоны. Я тут сижу два часа и рыдаю, сцуко, в пять ручьев. У Тротского, вы понимаете, бесовская софтина индизайн есть, но не работает. И не удаляется.

Потому что наш компьютерно грамотный и резвый умом трукк Лева сначала поставил софтину сию на диск цэ, а потом переместил на е. Он вообще всегда так делает, чо.

— Ты там, надеюсь, не пишешь о том, что у меня в компе хентай с тентаклями? — между делом спрашивает Тротскей. — А то все поймут, про кого был предыдущий пост.

Еще Лева, сто тентаклей ему под хвост, был жостко ментально дефлорирован атским кукурузным початком познания. Теперь он знает, што есть такая штука, как реестр.

— Лева, — гойворю я, — ну вот когда ты бесовскаю софтину индизайн на дизг е перетаскивал, он же должен был ругатьса! — Таки он ругалса, — говорит Лева. — И я на него ругалса.

Поцоны, што делать? Моск разрываетса реальни.


P.S. Кстате, имею вам соопщить единственную утешительную вешчь: скоро я наконетс решу свои компьютерные проблемы и эта жежешечка возообновит работу в штатном режиме, такшта не разбегайтесь.


UPD. Поставили кварк. В тоске ломаем ноутбуг, бгг.

ctulhuftagn: (6)


Внезапно был призван торговать литсом на премии Комеча1. Пошол, чо. Там кормят, и далле немного денек за декабрь, бгг.

Мне кажетса, они таки ставят над нами опыты, выясняя, на что мы готовы ради денек
(лично я готов хоть щас начать верстать порножурналы, раз уж за культурку не платят, но пока чота никто не предлагал).

На сей раз догадалса конспектировать, хотя и не сразу, и далеко не все. В прошлом году, надо сказать, было всяко эпичнее — атские краснознаменные телеги на полтора часа, периодически звучащий из зала вопрос «Кто такой Комеч?» и нетрезвый Глебушкин по соседству.


«С Александром Николаевичем очень тяжело — он не пьет. Очень трудно к нему ездить, просто невозможно. Хорошо, у него там хоть девочки пьющие»2

«Был каменной скалой, дальше которой грешить просто невозможно»

«Он был обречен на ленинскую премию»

«Идете по этому быту во всех ста сорока гектарах...»


Можно ещо поиграть в «угадай афтара высказывания».

Дали денек и колбасы. Не зря сходил, чо.



1 Я вынужден дать сцылку на архи.ру

2 Это, правда, немного сокращенный вольный пересказ, сразу и в полной мере законспектировать я ниасилил, самипонимаете.


P.S. Ульяновск они там принципиально называли Симбирском. Я и сам, конечно, называю Стамбул Константинополем, а Питер Ленинградом, но я человек маленький, мне можно.
Это что же, новый тренд такой, да?


UPD. Ещо цытатго. Читал ленту, фкаментах нашол:
«Я ведь не толтько сочинитель стихов, но и в какой-то испостаси проефссиональный журналист»

Проефсиональный в испостаси какой-то, вы понимаете. Достаточно одной реплики фкаментах, чтобы разразиться стенаниями. С душой необщим выраженьем (извинити, я вынужден дать сцылку на этот ад).

(мрачно) Тора-гие модераторы [livejournal.com profile] arch_heritage! Доколе?! Чозафигня?

ctulhuftagn: (2)

Я не хотел это пейсать, так как материалы сии унылы, чуть более, чем полностью, но зочем-то пообещал обубликовать тут избранные пэрлы.


Два дня и две ночи творил я в нашем маленьком девиантном издательстве непотребства всякия, мешая достопочтенной общественности во трудах ея праведных устроением бугогарни безобразнейшей.

Объяснение тому таково, што был занят я изучением текстóв презабавнейших, присланных издательским советом МП в виде файла вордовскаго девяностошестистраничнаго.

От текстóв сиих помутился слабый разум мой, заболел я моском зело и под давлением общественности писать позд сей отвратительный вынужден.

пгм инсайд )

UPD. Это не наезд на православие.
И даже не наезд на РПЦ.
Это пост про плохой текст.

ctulhuftagn: (3)

Сходил за зарплатой.

На премии Комеча было три часто задаваемых вопроса: что это вообще такое, будет ли пьянка, и кто такой Комеч.

К нам подсел Г. и долго и подробно рассказывал о том, как ему жмут ботинки, и насколько некуртуазно будет их снять, и вообще (и я уже ожидал, что он сейчас таки повторит подвиг Сирожи Марочкина — от человека, исполняющего матерные частушки под виолончель и не такого можно ожидать, согласитесь); но он, к счастию, усомнилса в свежести носков и не стал этого делать (эти люди у нас издаются, ааааааа!).

Почти все чуваки, которые толкали речи, говорят дохрена неграмотно, ещо хуже меня; особенно впечатлил дважды повторенный пэрл «´эксперт», конечно. Периодически я закрывал глаза и представлял себе за спиной говорящего красное знамя «коси и забивай» и укоризненно смотрящий бюстик Ленина в нишке (некоторые товарисчи лучше вписались бы именно в такой контекст, извинити).

Зарплату таки дали. За март. Сцуке.

ctulhuftagn: (2)

«...на Пасху тыкал меня щеткой и спрашивал, почему это я не радуюсь, когда все радуются»

Тыкал. Щеткой. И радоватьса заставлял. А также молитьса, поститьса и слушать радиорадонеж. Склонял, понимаете ли, щеткой к радости. У нас по весне очень интересный рабочий процесс, чо.

Или вот тоже тема. Принесли на сканирование книшку, в книшке — пояснительная записька в духе «картинка такая-то, шмуц Флори». Забрал папку с отсканированными кортинками. Папка называлась «статья Шмуца-Флори». Недурственная фамилья получилась, ящетаю.

Извинити, нисдержалсо и зопесал. До сих пор хихикаю как идиот.

ctulhuftagn: (5)

Котеги кончились, прямо даже и не знаю, што ещо выложить — опять ведь ныть будете, што слишком православно.





А я вот тут, между прочим, много читал нечто, которое должно стать книшкой (должно было уже давно стать книшкой, но получилось каквсегда) и осознал, што самые страшные люди — это орхеологи. Когда орхеолог приходит на местность — это все, кирдык, такое мясо начинаетса. Вообразите — жил себе кротег, никого не трогал, норку себе вырыл, понимаешь. И тут приперлись орхеологи. И начали рытьса. Руками! Прямо в норке! Нет, я серьезно — они там в красках описывают, как здорово копатьса в кротовьих норах, и все в таком духе. И оно, значит, должно быть книжкой. Я уж и не знаю, как оно станет книжкой, потому что оно выело мой моск, порвало череп на ссаные тряпки и снитса мне по ночам в кошмарных снах пока что больше похоже на курсовую аффтарства Левушки Тротского (Лева, извини). Зато я теперь знаю, что существует «досмутное время», что такое «синхронное кладбище» и почти осознал глубины смысла, заключенные в понятии «разгруженная топооснова». Ещо там есть перлы, но большую часть я убил с особым цынизмом (падонаг!), а оставшиеся заставляют меня нервно икать в углу при одной только мысли о них. В довершение всего я прочетал вступительную статью с качественным флюродросом рпц, подумал, што меня щас стошнит, и решил рассказать вам обо всем этом. Пусть вас тоже тошнит, чо.

ctulhuftagn: (4)

Едрена мышь. Они все-таки всучили мне взятку. Я сопротивлялся.

Потом обнаружил на компе о. Пантелеймона совершенно гениальное имя пользователя — Понтик. Нервно икал, билса головой об твердые предметы. В Понтике полтора центнера веса, и некоторые несознательные сограждане регулярно делают ставки, долго ли ещо под ним продержится стул.

Завтра будем мыть Клизьму. В предвкушении усиленно разминаю руки.

ctulhuftagn: (Default)

Извините, нисдержалсо. Мы с Левой вчера немного шарились на соседнем раене и нашли нечто запредельное:

... )


ctulhuftagn: (2)

В четверг в населённом пункте Аносино мы имели дивную беседу с двумя унылыми толстыми тётками, страдающими православием головного моска и синдромом вахтёра одновременно. Нам долго и упорно втирали, что хвотографировать неправославно, тем более, мало ли чо, сейчас вот наснимаете и продадите за границу (это на полном серьёзе, чуваки), что мы чурки нерусские, и вообще — покажите ваши документики. На происходящее с высоты взирали Истинно Православные Узбеки, с возвышенными и одухотворёнными рылами размалёвывавшие трапезную мразотной жолтой краской. Всё это, замечу, происходит в краю трёхметровых заборов, скрывающих маразматические творения архитектора Конопляна, и это многое объясняет — православие у них тут особенное. Истинному местному православному должно подъезжать к храму на большом чорном внедорожнике и выходить из него степенно, с умной рожей, и аккуратно уложенным посреди пуза золотым крестом с каменьями, креститься же должно кулаком с зажатой в нём толстой пачкой шурша. А эти чо, ходют тут с говнозеркалками, паспорта пустые кажут, огородиком зачем-то интересуются — ну точно шпиёны.

Потом я засыпаю на Нуворишском шоссе, просыпаюсь на просёлочной дороге (слева рельсы, справа деревья, свалка кругом, в мусоре роются цыгане) и думаю — где я, кто все эти люди. Сны мне снились про работу, что характерно, но это, впрочем, совсем другая история.

Между тем, у меня таки появилось замечательное кортинко для Лёвушки Тротского. Лёвушка очень любит растения, хехе.



Между тем, монитор решил не умирать молодым, зато кончилось место на диске. По этому и многим другим поводам я впал в маразм и хочу убить себя. Пробовал об борщевик, но не получилось - мы, чоткие чуваки с раёна, настолько суровые, что сами понимаете.
Такие дела.

ctulhuftagn: (5)

На днях заходил индейский бог Непруха. С творческим, значится, визитом. Давно не заходил, надо сказать, - наверное, с тех пор, как я переехала на раён, а то и ещо давней. Что ему тут ловить, в самом деле - чоткие пацаны с раёна настолько суровые, что ходят к Непрухе сами. Но тут Непруха взял и зачем-то попытался скоммуниздить у меня паспорт. Паспорт, однако, оказался настолько суровым, что породнился с ксероксом на казанском вокзале и сожительствовал с ним два часа, после чего был взят тёпленьким прямо на месте происшествия.

Тут надо было бы, конечно, написать ещё две вещи (и это, я вам скажу, почти как два внедорожникатм, мчащихся по ленинграццкому проспекту моей души в самые кимры моего сознания), но мне, к счастию, стало впадлу, потом напишу.

Кстати, о суровых пацанах. Под катом - душераздирающее зрелище )

А ежели вам душераздирающие зрелища не по нраву, то есть ещо кошко на природе, толстое и красивое.

Аллахакбар.

ctulhuftagn: (6)

Маленький мальчик (светлые кудряшки, голубые глазки, ну чисто ангел):
- Мама! А у меня вырастет большая писька?
Мамаша краснеет-бледнеет, говорит - не позорь меня.
- Ну мама! У меня ведь вырастет большая писька как у папы и будет стоять?

Пикуперствующие педеростки обсуждают непруху с тёлками.
- Ну всё, - говорит один, - сейчас выйдем и будем тупо подходить к каждой и брать телефон.
- Нуу...
- О, кстати, вон та в чорном ничо, гламурненькая (это они про меня, хехе).
- Да ты чо?! Она же сууука! Давай лучше пойдём на улицу, будем по-тупому у каждой телефон брать.
(Правильно, пацаны, я не только этосамое, я ещо и старенькая)

В кабаке пьяный чувак звонит какой-то тёлке:
- Света! Мы к тебе приедем! Тут со мной мои друзья, они банкиры. У них есть деньги! Ну Света! У нас же деньги есть! Света, мы удовлетворим все твои желания. Мы же тебе делаем такое предложение, от которого невозможно отказаться, ты потом будешь всю жизнь жалеть. Ну скажи, куда ехать, а? Я вот сейчас через пять сек выезжаю. Ну Светааа...
Потом чувак, по известному адресу двадцать раз посланный, упал мордой в стол и захрапел. Уходя, они забыли чемоданчик. Вечер удался, чо.
(Мне это всё, кстати, немного напомнило одного чудика на раёне, который долго ехал за мной вдоль тротуара, уговаривая подвезти, и, совсем отчаявшись, возопил "Ну у меня же деньги есть!")

А ещо я вам картинку повешу, куда ж без этого. Не знаю, как вам, а мне сия вывеска моск порвала напрочь.


ctulhuftagn: (2)

На Ленинградском вокзале, между прочим, по громкой связи объявляют, шо у нас тут, понимаете ли, проводится акция "георгиевская ленточка", "я помню, я горжусь", бла-бла-бла. То есть, они там объявят иликтричку, потом расскажут что-нибудь про бесхозные вещи и подозрительные предметы, или про то, что в иликтричках контролёры работают, а потом про георгиевскую ленточку. Это они специально для эстонцев объявляют, я так понимаю. На других вокзалах этого вроде нет. А тут как раз поезд стоит с надписью "Tallinn - Moskva - Tallinn" (Тааллин два раза, чтоб до всех дошло, я так понимаю), чего б не этосамое-то, в самом деле. Трешово, чо.

Ну и картинки, как водится. Картинки довольно старые и хреноватые весьма.



Мы с Троцким, между тем, зашли сегодня в оги на никольской и получили тяжёлую моральную травму. По-моему, они там совсем оху сильно неправы. Потому что я, конечно, терпимо к музыке в кабаках отношусь, но включать димо ебелана, да ещо десяток песен подряд - это уже перебор, я считаю. Дать бы им всем молотком по голове.

Такие дела.

ctulhuftagn: (4)

Таки продолжим про Тверь. Шаримся на подступах к гопническому раёну.



Ну и, шоб два раза не вставать, расскажу ещо про наше местечковое. В электричке со мной ехал ушибленный на всю голову жырнолизд с раёна и трындел, не затыкаясь, всю дорогу. Про то, что надо размножаться, непременно надо, как узбеки, чем больше - тем лучше, а бабло - да что бабло, само образуется. Про какого-то мужика из Воронежской области, который гонит самогон из дерьма, срут всем семейством и перерабатывают. Про какую-то сексапатологическую клинику и про то, как там мужики сдают сперму, и кто там как дрочит - во всех подробностях, мол, сам видел, очень смешно; про то, как там учат правильно совокупляться, а то никто не умеет правильно (блин, и как человечество до сих пор не вымерло-то, не умеючи?!), и что это самое главное в жизни, и сколько стоят все эти консультации (на этом месте меня начинает трясти - говнозеркалка! объектив! на штативчик хватит! оооо!), и про то, что он написал об этом статью, которую нигде не захотели печатать (трижды хаха), и что мне надо непременно накопить бабла и сходить на эту консультацию - тут я, конечно, не выдерживаю и говорю, что, будь у меня такое бабло, я бы просадила его на что-нибудь более полезное - говнозеркалка прочно оккупировала мой моск, мне хочется их всех убивать-убивать, жырнолизд бурно возмущается моим, ёптыть, половым бескультурием.

Напротив сидят две бабки, в процессе всего этого их физиономии постепенно приобретают нежно-зеленый оттенок, а глаза всё больше округляются, судя по их виду - сами бы проконсультировали этого ненормального, да бесполезно; ещё напротив сидел мальчег, но его тонкая душевная организация не выдерживает истории про говно, и он, издав характерный рыгающий звук, бежит в другой вагон. Потом этот псих прётся за мной в метро, не переставая что-то там гнать - про то, что я очень клёвый собеседник (ога, просто я молчала, дядя), что он очень здорово умеет сходиться с людьми (трижды хаха, просто ты не знаешь, что они о тебе думают), что у него две дочери, жена и любовницы (на этом месте я чуть не заржала в голос - это облезлое чудовище явно не злоупотребляет рассматриванием себя в зеркале), и так далее, и тому бесподобное, я еле слиняла от него.

Я таки думаю, тора-гой [livejournal.com profile] bambr77, что статьи типа этой пишет именно он. Убивать-убивать-убивать.

ctulhuftagn: (4)

Местечковое. Мальчик лет десяти покупает клей момент. Шесть тюбиков. Его, понятно, спрашивают, зачем ему столько. - Модельки клеить буду, - говорит. Купил, распихал по карманам и пошёл весьма довольный собой. Вот я думаю, детям ни в коем случае нельзя продавать клей момент. Даже если они его не нюхать будут, а в самом деле клеить танчики и самолётики. А то вырастут ещё Хальдары какие-нибудь, мало ли чо.

Между тем, наш раён посетил Лёва Троцкий с творческим визитом - производили осмотр местности. Нашли, в частности, вот что:



Между тем, была проездом в городе Н. Это очень готичный город - там принято тусоваться на кладбище, чем все и занимаются по выходным.

АллахакбарЪ.

ctulhuftagn: (6)





В Мацкве стало совершенно невозможно говнографировать. Только, понимаете ли, увидишь что-нибудь этакое, камерку достанешь, прицелишься, то-сё, как из-за угла выскакивает какой-нибудь мент, охранник или просто хрен с горы и начинает докапываться - а что это, мол, вы тут хвотографируете? А кто это вам разрешил? А ну валите нафиг отсюда, а то ходют тут всякие, топчут грязными ногами, портят мне карму, закрывают обзор моему третьему глазу, распугивают моих розовых слоников, и вообще понаехали. Чо? Какие нафиг художники? Вон! Вон, я сказал! И шоб я вас тут больше не видел! Да, а ещё я сообщу об этом в милицию, своему куратору в ФСБ и бабе Мусе с третьего этажа, и только посмейте ещо вернуться! По-видимому, эти сумасшедшие всерьёз думают, что те, кто подвергся их мозговому высеру, немедленно подмочат репутацию своим штанам, съедят собственные носки и убьются о ближайшую стену.

Кроме маразматиков, в центре полно другой дряни - унылые заборы и по пять камер на каждом столбе - какой уж там говнографировать, в носу спокойно не поковыряешь. Но мы, как известно, гипербореи, поэтому таки напартизанили кое-чего, хехе.


11 )


Между тем, я так думаю, пора бы уже ввести в оборот такие понятия, как Куратор из Раменского и Отвезти кого-л. в Кимры. Ну и Насрать на Ленинградском Проспекте тоже можно. Я считаю, что это хорошие, годные понятия, и надо непременно двигать их в массы.

ctulhuftagn: (4)

А вот домег непонятного назначения. Это к вопросу о результатах грамотного накуривания ахертекторов, между прочим.



А между тем, маразм крепчал, и танки наши быстры.

Изучая на сон грядущий топтридцать яндекса, я наткнулась на очень интересную, расово познавательную запись, и мне таки неймётся поделиться с вами некоторыми шедеврами говнографии, там представленными. Вообще, конечно, хорошая, истинно труёвая говнография должна быть чорнобелой, покрытой всякими точечками и крапинками (типа закос под фотоплёнку), и на ней непременно должна быть голая баба (пример). Но истинные шедевры вполне могут обойтись и без этого.

Итак. Во-первых, прыщи. Прыщи - это очень важный атрибут хорошего портрета, они непременно должны быть сняты крупным планом. Макияж в стиле "вырвиглаз" в данном случае только приветствуется. Во-вторых, конечно, выражение лица. Выражение лица должно быть страдальческим. Или торкнутым. Вытаращенные глаза - о! это шикарно, согласитесь. В третьих, конечно, антураж. Антураж очень важен. Вот пример прекрасного соответствия модели и окружающего пространства. Или вот - и, главное, какой накал страстей - плита-то включена! Ну и, разумеется, рекламные фото. О, рекламные фото - это отдельная песня. Вот, например, дивная фоторабота "Девочка-дебил, сосу за копейки, помогите кто чем может". Вообще, тема девочек-дебилов неплохо раскрыта в данной подборке, в связи с этой темой хочется особо отметить эту, невероятно трагическую картинку "Объём мозга". Кроме того, непременно стоит обратить внимание на такие фотоработы, как "Не отдам сиськи врагу", "Я у мамы дурочка" и "Сельский гломур. Мисс дярёвня 2007". Вот оно - то, к чему должен стремиться каждый уважающий себя говнофотограф!

А вообще - смотрите сами, вдруг я чего упустила.


P.S. Я не написала про свет и цвет, но это вообще за гранью добра и зла, сами понимаете.

ctulhuftagn: (5)

Моя первая учительница меня не любила. Она верила в жизнь на Марсе и в то, что Тальков - гений, пророк и вообще не человек, и однажды он сделал что-то, неугодное Им (тем, которые живут на Марсе), и Они заставили его уйти в открытый космос. Жизнь на Марсе меня никогда не интересовала, а Талькова я с детства терпеть не могла, и всё это можно было прочесть у меня на лице, причём в куда более крепких выражениях. Все эти космические прогоны с показательными выходами в астрал (и прочим блэк-джеком и шлюхами) обычно имели место быть на так называемых уроках этики и эстетики, на которых, сами понимаете, про этику и эстетику не прозвучало ни слова, ибо в свободное от космического маразма время мы должны были что-то там рисовать на тему нехорошей экологии, хорошего настроения и прочей плохо поддающейся зарисовке дряни. Ну и, что совсем неудивительно, я смела не только испытывать равнодушие к проблеме жизни на Марсе и рвотные позывы при упоминании Талькова, но и целый урок тупить в пустой лист, не обезображенный каракулями на заданную тему.

Потом меня не любили все остальные учителя, потому что выражение "зафигачить бы тебе стулом по башке" уже никогда не сходило с моей физиономии. Меня возлюбил только географ, классе этак в девятом или десятом, и то совсем не той любовью, которую приличествует испытывать учителю к ученику. Этот Олдовый Фаллос вроде как тоже мечтал уйти в открытый космос, размахивая при этом своими жуткими клешнями со вздувшимися венами и читая маразматические стихи. Уроки географии иногда начинались с медитации, когда этот шизофреник раздавал всем спилы каких-то деревьев и делал вид, что устраивает сеанс гипноза, толкая какие-то безумные зарифмованные речи про космос. Богатый внутренний мир, однако, не мешал ему на контрольных торчать около меня, говоря мне гадости и пытаясь заглянуть в "декольте" (декольте было представлено во всевозможных вариациях от высокого воротника до воротника под шею, но полёту бурной фантазии старого маразматика это, по-видимому, абсолютно не мешало). Кажется, он всё-таки ушёл пешком в открытый космос, построил на Марсе города и однажды сдохнет там под цветущими яблонями.

Директриса этого борделя была старой алкоголичкой, похожей на сушёную воблу. Тёплыми весенними вечерами она надевала парик, наивно полагая, что в нём её никто не узнает, и шла бухать где-нибудь на раёне.

ctulhuftagn: (6)

Я не написала, что мне не понравилось в Нижнем, но пришло время исправиться и написать. В Нижнем какая-то невероятно убогая, провинциальная журналистика. Вот, скажем, новости по телевизору. Я не знаю, с кем у них там ведущие разговаривают, если они смотрят куда-то в левый нижний угол экрана и что-то бормочут себе под нос, то и дело оговариваясь или вообще вдруг замолкая чуть ли не на полминуты. Или наоборот - бешено таращат глаза и смакуют какие-нибудь там кровавые подробности. А газета "Нижегородские епархиальные ведомости" состоит из примерно таких вот текстов: В тихом и благопристойном городе Семёнове, где действует первая на Нижегородской земле православная гимназия, случилось чрезвычайное происшествие: в заводском доме культуры показали мужской стриптиз. Разрекламированное "Обалденное зрелище!" организаторы назвали презентом для девочек (хотя что за "девочки" ходят по клубам в три часов ночи?). Ну и так далее, и тому бесподобное - чрезвычайное происшествие в три часов ночи размазано на целую страницу. И вся газета в таком духе. Мозг взрывается.

Но у меня для вас есть чтиво куда более занимательное - книга "Нижний Новгород. До и после". Вышла в Нижнем в 1996 году. По виду - вполне приличная книга: большой формат, хорошая бумага, множество иллюстраций и всё такое прочее. А ещё там есть текст. Совершенно крышесрывающий. Уже на первых страницах волосы у читателя встают дыбом и начинают отчаянно шевелиться, во всяком случае, мы с Троцким, натурально, чуть не порвались, читая всё это. Текст в книге живёт сам по себе. Вообще-то он вроде как должен комментировать иллюстрации, но чорт знает, что он там комментирует на самом деле - наверное, историю болезни автора. Тот самый случай, когда дискурс текста празднует победу над дискурсом автора. Впрочем, обо всём по порядку.

подробности )


P.S. В довершение всего, блог-яндекс порвал мне моск принёс прекрасное. Бурно радуюсь, подпрыгивая на стуле от восторга.


ctulhuftagn: (1)

В общем, мы съездили и даже таки вернулись. Троцкий уже нопейсал об этом, но как всегда схалтурил и многое упустил, придётся его дополнить.

Наш поезд был очень странненький. Это был самый безумный поезд, идущий в Нижний, к тому же последний в этом сезоне. Ещё он был длинный, железный и разноцветный - вагоны там были зелёные, синие и серо-красно-жолтые. Персонажи в нём ехали совершенно замечательные - погрузка в поезд представляла собой такое фрикшоу, что просто ой. Некоторым, впрочем, так и не удалось уехать - одну мадам, мужественно преодолевшую на карачках расстояние от последнего до первого вагона, в итоге высадили менты.

В поезде мне довелось наконец-то стать истинно Труёвым Гхотом. Я резала вены пилочкой для ногтей, и у меня получилось! Ах, как это было прекрасно - возлежать на окровавленной простыне и думать о вечном! На самом деле всё было гораздо прозаичней - мне достался треснувший стакан. Пока я с превеликой осторожностью пила из него чай, край у него таки откололся и отлетел на подушку. Ну, вы понимаете, о чём я. Вообще, на весь вагон было всего десять стаканов. Я думаю, было бы совсем неплохо, если бы ещё на весь вагон было всего десять комплектов белья. Полежал - передай другому. По графику. И один рулон туалетной бумаги на весь поезд - передавать из вагона в вагон.

Между тем, наш сосед бил Троцкого простынёй по хвизиономии, свешивал руку и размахивал ею над столом, выставлял в проход носки, кашлял, вертелся и нервно подёргивался, но уснуть так и не смог. А виноваты оказались, естественно, мы. В городе Владимире Троцкий танцевал чарльстон на платформе под табличкой с надписью "Не бросайте горячий шлак в контейнера". Там же мы встретили поезд Москва-Владивосток. Это очень поцтреотический поезд, у него такая расцветка! Вот где фарш-то проводить надо.

Приехали в полпятого утра и пошли в Кремль втыкать на рассвет. Вместо рассвета показывали снег, туман и прочую серую и тоскливую фигню. Утро красит серым цветом, ёпть. Ещё показывали приготовления к празднику. Ё-моё, мы и тут вляпались в какой-то пердимонокль! Они там, вы понимаете, таки празднуют четвёртое ноября. Мы повтыкали на сцену и на какие-то безумные конструкции и поехали спать. подробности, 3 шт., качество мерзейшее ) Кстати, вечером на этой сцене появится триколор, на фоне которого отроки в красных рубахах будут петь песни о боге на попсовый мотивчик. Тут надо было бы ещё, конечно, иконой помахать, ну или стягами, на худой конец. Так как погоды стояли совершенно дивные - снег постепенно перешёл в довольно сильный дождь - то мы весь день ходили по музеям. Самым прекрасным был музей народных промыслов - о, сколько там всякого треша! Одну забавную хреновину мы, правда, не заметили, и очень жаль - она поистине гениальна. К счастью, она случайно попала в кадр, хотя и в обрезанном виде, так что сейчас я вам её покажу. народное творчество, 1 шт. ) День второй был богат избами. На Покровке видели пикаперов, пикаперы в Нижнем очень отсталые, до сих пор юзают какие-то древние шаблоны. Пришлось им таки немного шаблон порвать (надо было порвать пасть, конечно, но мы слишком замёрзли, чтобы), кажется, они обиделись. Домой пришли совсем уж навпечатлявшиеся и много думали, наш ли это подъезд. - Сейчас проверим, - говорит Троцкий, - у нас в лифте наблёвано было. (Ёмоё, как я задолбалась писать этот пост). День третий мы, опять же, убили на избы, церкви ХУП века (про избы и всё остальное навешаю картинок, их очень дохрена, так что сие действо затянется надолго и успеет основательно всех задолбать) и топтание по мосту через Оку. Это ужасный мост, он шатается. речка ока, серая и унылая, 1 шт. ) Потом мы сели в поезд (невероятно цивильный, аж обидно) и поехали домой.

А жили мы в Гордеевке. Там есть две интересных вещи - Смоленская церковь, имеющая некоторое отношение к дипломчику, над которым я сейчас мучаюсь, и заброшенный домик.



Продолжение воспоследует.

ctulhuftagn: (5)

Мы с Троцким пошли брать билеты на поезд. Естественно, встали как раз в ту кассу, где билеты продавала совершенно феерическая кавказская женсчина (у нас с Троцким вечно какие-нибудь пердимонокли, ну, вы знаете). В довершение нашей с ней беседы, совершенно неописуемой, меня угораздило спросить, какой поезд. "Поезд? - удивлённо говорит кавказская женсчина, - Длинный, железный."
Тут мы, конечно, стормозили, надо было ещё спросить, какого цвета.
Билеты, как ни странно, таки взяли. Непременно потом напишу, какого цвета поезд, и насколько он длинный и железный.

А пока что на избы посмотрите, что ли. С избами в городе Коломне (во всяком случае, в той части, где мы топтались) похуже, чем в городе Вологде, так что их совсем немного.






избы )


ctulhuftagn: (2)
На дачу мы ехали на двух электричках и автобусе. Во второй электричке было весело - напротив ехала собака и нервничала, а какая-то падла в соседнем вагоне дёргала стоп-кран. Кыса безмятежно спала. В автобусе было ещё веселее - с нами ехал мужык с удочкой (о, как я ему люто бешено завидовала - у него есть удочка!) и всю дорогу трындел о том, как он здорово бухал накануне, и как он нанял таджыков скосить траву на участке, и они скосили весь огород, и так далее, и тому бесподобное. Ещё с нами ехала собака и нервничала, но кыса, опять же, безмятежно спала. В ожидании автобуса мы видели мусчину в лифчике. Нам задавали вопросы, три из них были совершенно гениальны:
- Ой, это у вас зайчик, да?
- А почему ваш кот не мяукает?
- А оно там живое?
Но мы были невозмутимы, невзирая на жуткий ливень, подмочивший нам репутацию.





... )



ctulhuftagn: (4)




Таки про скотч, ага. Как я уже писала, мы опять работали узбеками на поклейке скотча, которая, как я, опять же, уже писала, является очень увлекательным и полезным занятием, ибо развивает мышление, воображение и мышцы жопы. На этот раз мы клеили разноцветный скотч на чорную плёнку, а потом заклеивали получившееся чорти что белым скотчем. Всё это безобразие имело место быть в полузаброшенном здании, принадлежащем пушкинскому музею. О нелёгкой судьбе зданья вкратце сказано в заголовке, а детали, как всегда, под катом.


кортинки про здание и про скотч, много. )


ctulhuftagn: (6)
Перехожу я тут как-то дорогу и вижу истинно патриотичный джып (другой джып, не тот, про который я пейсала). Джып чорный, капот под триколор расписан, номера закрыты табличкой с изображением российского флага и надписью "ПАЛЫЧ". Посреди перехода джып останавливается, из него высовывается большая опухшая бритоголовая рожа и изрекает:
- Ну чо стоишь, ёпт? Проходи давай. Я чо, хамло какое что ли? Я правила читал!
И такая благодать снизошла на меня, что описать невозможно.

Но это так, присказка. А сказка совсем о другом будет. Тут вот все вопросы президенту задают. После посещения шмоточного магазина у меня тоже назрел вопрос: "ДоколеКогда наконец граждане производители будут делать, я извиняюсь, шмотки для баб с сиськами?!" А то мне просто страшно представить себе женщину, на которую всё это барахло шьётся. Это просто ахтунг какой-то, а не женщина. По такому случаю на меня даже снизошло просветление - я наконец-то поняла причины засилья голых пышногрудых барышень во всяких печатных и не очень изданиях. Им просто нечего надеть!

В общем, хотела я об этом погойворить с президентом, ибо присоединяться к этим барышням мне пока что не хочется, да постеснялась. Тем более, что и без меня страждущих немеряно. Вместо этого решила я президенту помочь и ответить на часть вопросов.

37 вопросов президенту. с ответами. )

Аллакакбар, сограждане.

ctulhuftagn: (Default)
Пятидесятые годы 19 века. Хуйдожник Хант поехал в Палестину. Там он купил козла, притащил его на берег Мёртвого моря и писал его, пока козёл не сдох. Тогда ему пришлось тащить туда другого козла, ну и так далее. Потом крытики пейсали, что кортина "Козёл отпущения" - одно из самых трагических произведений искусства. Козла жалко, конечно.

Наше время. Метро, перегон между соколом и аэропортом. Едут мужик с бабой, баба нервно озирается:
- Слушай, как бы нам не проехать. Тут везде темно.

Понаехали.

ctulhuftagn: (1)
Из серии кортины мацломъ. Александровский сад степенно объезжают менты на лошадях. Следом бежит мальчик лет восьми и орёт: Дяденька мент! Дяденька мент! Покатай меня на лошадке!

ctulhuftagn: (6)
Троцкий переживает, и не зря - я в самом деле не могу молчать, когда мне в лапы попадают такие феерические тексты, как его, троцкистские, конспекты лекций по теории перевода. Суть, собственно, в том, что гениальнейший (по его собственному мнению) профессор В.А. Татаринов, величайший филолог современности, солнышко нашей филологической науки и прочие регалии (по его собственному мнению, опять же), окончательно рехнулся и стал читать на своих занятиях лекции. Маразм его прогрессирует, самомнение разрослось настолько, что не умещается в аудиторию, косноязычие поражает воображение - ну, в общем, стоит ознакомиться, конечно.

курить осторожно )

ctulhuftagn: (1)
А вот интересно, какое количество моих достопочтенных читателей немедленно меня отфрендит, узнав, что вот уже целых четыре дня, как я (неутомимо осуществляя круговорот соплей в природе и мужественно терпя боли в области моска) с искренним интересом смотрю реалитишоу дом-два на тээнтэ?

- Это пестик, - с интоннацией для идиотов говорит рекламный голос на канале тнт. - А это - тычинка. Что будет, когда они встретятся? - Жопа будет, - отвечаю я со знанием дела. После просмотра дома-два сомнений в этом не остаётся. Вообще, дабы не слишком срать вам в моск, скажу, что в доме-два мне понравились три вещи. Во-первых, конечно, эта невероятная готичная женщина, которая постоянно орёт и бъёт посуду. Речь, подвергнутая двухминутному запикиванию, - это мощно, согласитесь. Потом готичная женщина ложится в постель в пальто и сапогах, и, это во-вторых, - я не пойму, у них там очень холодно или это так модно? А может (о, простите мне мою негламурность!), проблема в давно не стиранных носках, кои срослись с сапогами, и не отдираются, несмотря на все усилия несчастных барышень? И третье, что я увидела сегодня, - ещё одна прекрасная женщина с немытой головой, что, в общем-то, не так уж страшно - мышиного цвета волосы, чорные очки и штаны на три размера больше, чем надо, но и это всё не главное, ибо когда она, эта божественная потрёпанная метёлка в разговоре, распевшись, наконец берёт верхнюю ноту, моск зрителя разрывается на куски, забрызгивая экран телевизора, и оттуда высовывается чорная волосатая рука Псюши Стульчак и сгребает кровавые ошмётки, которые, очевидно, идут на прокорм участников всей этой порнофеерии.

Очень, очень готично, согласитесь.

ctulhuftagn: (5)
А сейчас на нашем Истинно Концептуальном Антигламурном Радио для Глухонемых вечерний выпуск несвежих новостей. По информации из долбоящика, в Йобурге появилась Истинно Православная Аптека. В Мацкву завезли свежую партию узбеков. Узбеки чувствуют себя хорошо, улыбаются и машут. В немецком посольстве нюхают греческие визы. Газпром прекратил поставки газа в небесную канцелярию. Небесная канцелярия ответила метким броском валенка на пульт. Острый приступ мицголиоза случился с известным копи-пейстером И. Лабазовым. Наблюдаются кратковременные потери сознания при созерцании термина "говно" и последующее уничтожение комментариев с непременным посылом в баню. Солженицын написал сценарий, о чём москалям сообщают на каждом столбе. Пусть засунет его себе в задницу, что я ещё могу сказать. Очень красивый Шмяк произошёл в городе Засранске: у железнодорожной станции бомж в чорном пальто не уступил дорогу бомжу с бутылкой пива. Кроме бутылки пива, никто не пострадал, бутылка восстановлению не подлежит. Комментарии участников событий по понятным причинам опущены.

И о погоде... Все, йопрст, уже написали про "ааа как холодно", "дальше будет хуже", "где купить трусы с подогревом?" и "как отгонять белых медведей от подъезда?", все, да? Вредленту читать можно?!

ctulhuftagn: (1)
заголовок газетной статейки про латвию : поверьте, в наши планы не входит нападение на россию

меня посетила эротическая фантазия : подойти к компостерутм сзади, взять за ноги и запихнуть башкой в мусорку. а потом трамбовать, трамбовать, трамбовать ! по-моему, вполне готично. достопочтенный хальдар, как вы думаете ?

пьяный каганович : мне нравится п-писатель х-хемин-гуй... и его роман "обком звонит в колокол..."

захотелось, в самом деле, написать роман с таким названием.

или снять фильм триумф в поле. это будет фильм о коллективизации. герои фильма - простой советский агроном, решивший перевыполнить пятилетний план, и его сенокосилка - едут по просторам нашей необъятной страны, от самого бердичева и до самого гондураса. в гондурасе простого советского агронома награждают за успехи в сплошной глобализации и премируют местным пятилетним планом, который сушили лучшие специалисты гондурасского госплана. простой советский агроном смущённо улыбается и вытирает мозолистой рукой трудовой пот со лба, публика рыдает, апплодирует и в воздух чепчики бросает. титры нах.

зигхайль.

July 2012

S M T W T F S
1234567
89 1011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags